TERREMOTO DE PURPURINA

¡ L a bida e bella! Llevo unos días se tranquilidad interior máxima. Buda estaría orgulloso de mí. La diferencia entre Buda y yo es que él está en su Nirvana y yo estoy mi parada favorita. Mi infierno latino. Aunque últimamente no tengo ni infierno ,ni latino,ni agujeros divertidos acupados, pero si fluyo. Además rematadamente bien.  S igo sintiéndome fuerte psico-emocionalmente hablando y eso me ayuda a ser como soy sin demasiados filtros. Ahora todo se debate entre vivir lo que me apetece o no. Y en su mayoría lo voy haciendo. Pero, cómo siempre hay alguna pega. Una vida no puede ser perfecta, sólo, ser vida. Así que siempre hay algo descolocado. Y como buena virgo me altera la paciencia las carencias de perfección absoluta. H ace unos días empecé a reexaminar, no sé si por 1437° vez( ni idea de cómo se escribe en número) los sentimientos que tuve por Alejandro. Ahora, un mes después no sé si estuve enamorada o si ese es mi nivel emocional normal en casos especiales. Y digo especi

L os polvos mágicos de mi varita para encontrar el amor se habían agotado. Sólo me quedaban de los otro polvos no tan mágicos pero que tanían su gracia. Lo bueno de abandonar esta etapa es la sensación de calma y aceptación digna de la bella durmiente en pleno estadio REM. A n y yo terminamos aceptando que nuestra amistad se había extinto. Todo se complicó con cariño y ternura. Curioso cómo algo que empezó siendo atracción física se convirtió en algo más importante por una negativa que me hizo sentir importante para él a otro nivel. La creencia de que le importaba a un nivel mayor, hizo que mi propia percepción de él cambiara, pasó de ser simple deseo físico y pasional a un sentimiento romántico. Llegados a ese punto ya no había marcha atrás. La inocencia de Ariel había evolucionado a inteligencia  nivel Úrsula y estaba decidida  a salir para liarla parda. E ra hora de volver a conocer ranas y lo que era más importante, divertirme con ellas sin besar a ninguna. Estoy cansada d

E stos días están siendo raros. Lo que había ocurrido con An, la conversación de hace unos días con mi amiga Karla. Todo está hace que cambie mi actitud ante el mundo. Llevo días queriendo escribir pero no he tenido ni tiempo. Tengo necesidad de sacar de mí todo lo que me aprieta. Esas letras que debían estar fuera de mí y no dentro. Pero el sueño me vence antes de coger boli y papel, esto significa que no he tengo la oportunidad de gestionar lo ocurrido para asimilarlo.  A n y yo, terminamos hablando después de ese viernes de todo. ¿Cómo no?, ambos pusimos lo mejor de nosotros mismos, sin mentiras, sin medias verdades. Era lo An definía "la relación sana". Y probablemente fuera cierto. Dos personas sinceras, sin ánimo de juicio y evitando daño al otro, era una buena definición. T ocamos todo aquello que había que solucionar. El motivo, ¿Por qué no intentarlo? No estaba preparado y estar en etapas distintas de la vida era la gran brecha que separa el nosotros. Ambos lo sabí

D espués de Antonio, el universo me gritaba:- ¡Fluye, no te preocupes!. Lo que tenga que ser será. Vive lo que sientes porque puede que no vuelvas a tener la oportunidad.  A yer estuve con An todo el día. Es uno de los días más cortos que recuerdo. A parte se ser un mago en el tiempo, es capaz de hacerme competencia mental. Un perfecto rival que hacía replantearme las cosas y eso no era fácil. Soy lo más cabezota que conozco y hacerme competencia mental no estaba al alcance de todos, por eso lo valoraba tanto. Bueno y la telepatía que compartimos. H ace un tiempo había conseguido quitarme de la cabeza cualquier conexión con An que fuera atrayente de forma romántica o sexual. Lo había conseguido, las dos últimas veces. Por encima de todo estaba esa conexión que a ambos tanto nos hacía falta, pero. El eterno "PERO", ese bazoca que bombardeaba todo lo que no estuviera en equilibrio. ¡BUUM! Pero había algo que nuevamente me había golpeando. ¿El qué? No sé. Cómo siempre, per

C uantos menos sentimientos, más equilibrio. La revoltura que me supone sentir algo fuerte por alguien empiezo a pensar que no compensa. Entiendo que no se puede vivir sin sentimientos, pero ser yo es muy complicado y sólo una mente complicada podría ser capaz de entenderme.  E n mi vida tengo al angelito y al diablito. Uno en cada hombro, la típica versión cristiana de Freud. El diablo era Lala, siempre acusandome de tener demasiado control, de que el despiporre era necesario para vivir feliz. Y luego estaba mi angel, An, que sabía exactamente leerme la mente aunque no estuviera cerca de mí y comprendía, compasivamente. Y digo compasivamente, porque se compadecía de mí porque él era igual y sabía lo duro que era ser yo. L a mañana siguiente de ver a  Antonio, recibí  un WhatsApp de mi ángel que decía: -Llevo rato pensando en ti, o en mí, que para esto es lo mismo. La última entrada de tu blog.... Nuestra forma de sentir es exactamente la misma y estamos en un momento similar.  E

Fluir. La gran asignatura pendiente que tengo con el universo. Eso que los hindúes llaman Brahma. Es de dónde venimos y a dónde vamos cuando ya no estamos vivos.  M i pregunta es ¿Puede que las leyes que gobiernan mi desequilibrio emocional sea la indicadas? Es decir, siento de una manera y no hacer caso a cómo siento sería no fluir . Puede que ahí esté mi fallo. Siempre intento hacer las cosas bien y controlar mi intensidad, pero a l fin y al cabo la persona que termine conmigo deberá de entender que soy como soy gracias a lo que siento.Así que, fluir es sinónimo de instinto. Y mi intendidad emocional es totalmente instintiva, por lo tanto, cada vez que decía las cosas sin filtro estaba fluyendo. Era como volver a los 20 años. Esa sensación me encantaba. Pero no puedo ir pateando lo que no me gusta. Porque tarde o temprano recibiré una patada. Así que fluir sí, pero sin perder la empatía.  S ólo ha habido una vez en mi vida que he podido estar con alguien y fluir a nivel de n

S oy de esas personas a las que le cuesta hacer cambios. Porque esto significa que tengo que hacer un sistema para que no falle. Probar y ajustar hasta que sea eficuente. Lo sé, tengo complejo de mayordomo del anuncio de Tenn, un producto revolucionario en lo 90. -Con Tenn el algodón, no engaña. Pues a base de probar y probar, espero conseguir la perfección. Ese algodón blanco y perfecto. D espués de varios días de entradas en el blog, creo que me estoy convirtiéndo en la versión femenina de Shelldon Cooper. Y me da bastante miedito. No sé si más que equivocarme. Pero oye, ahí, ahí está.  C uando conozco a alguien siempre hago lo mismo, hago hipótesis de su comportamiento y a partir de ahí, intento generalizarlo. Si lo consigo preveer me siento más segura y  me fío, si no... ¡Chalecos salvavidas para todos! ¿ P or qué tengo la necesidad de hacer esto? ¿Si ninguno decidimos lo mismo en dos momentos distintos?. Aunque nos sometan a la misma decisión bajo las mismas condiciones, puede q

P ara mí las relaciones interpersonales siempre han sido un caos. Porque como siempre, no controlo lo que siento. La mejor explicación de cómo me veo cuando me siento es una de las frases preferidas por mi prima. Soy un elefante en una cacharrería. Me siento demasiado grande para un espacio pequeño, me tropiezo con todo y como es normal todo hace un ruido infernal.  Y así me siento de nuevo. No me lo puedo creer. En el mismo punto. Querer más y no tenerlo. La diferencia entre antes y ahora es que no me flagelo pensando en si está bien o está mal. Yo soy muy feliz y muy buena persona siento cómo lo hago. La culpa, mía . La autogestión emocional no me estaba yendo tan mal pero aún estaba en N.M.  E stá claro que no todos sentimos igual, si fuera así todo sería mucho más fácil para mí. Saber que la otra persona está en mi misma situación me haría despreocuparme de si es demasiado. Eso sólo me pasó con Ardo. Por eso fui feliz, lo más feliz que he sido nunca y le pude querer tanto.

E s curiosos cómo el universo sigue mandándome señales. Esta vez ni me ha hecho falta el traductor. He escuchado alto y claro. Debía ser que había comprado un megáfono galáctico.  H abía terminado justo la entrada anterior "¿Qué parte de mí tiene razón?" . Y me predispuse a abrir una red social para conocer gente nueva. A menos momentos dedicados a Antonio más fácil sería desvincularme. Mis pensamientos tenían un poder muy potente para mí. Cuánto más pienso en algo más fuerte se vuelve dentro de mí y más me revuelve. A menos tiempo de pensamiento, menos importancia.  I magino dentro de mí a Cerebro y Corazón. En una versión animada de Comicaina. Ambos llevan en guerra muchos años.Creo que todo empezó después de la adolescencia, cuando a saber qué les propicionó la primera disputa. Desde entonces, han tenido muchas guerras, muchos periodos de tregua y hasta han sido amigos. Pero la vida siempre los terminaba enfrentando por un motivo o por otro.  Y o era siempre el campo d