TERREMOTO DE PURPURINA

E stos días estoy dándole muchas vuletas a la cabeza a lo de Antonio, más de las vueltas que le dió la cabeza a la niña del exorcista. Sus cambios de actitud me empiezan a chirriar sólo a dos días de expresarme su buena "voluntad" . Retomar el contacto bajo su motivo:- sigo sintiendo cosas por tí y quiero dejar el pasado atrás. Sólo quiero ser feliz.  P arecía decidido , nada con el Antonio que parcialmente había conocido en el pasado. ¿Puede que haya cambiado? Hay dos cosas que demuestran la realidad en una persona. Las palabras. Finitas, volubles, que parten de un sentimiento que se filtra por la racionalidad, o al menos así debería de ser. Y los hechos(compotamirnto). Más automatizado e inconsciente. Controlar ambos al 100% de casi es imposible, siempre hay un patrón de comportamiento que nos dice la verdad.  L as palabras de Antonio eran : - Intento ir a verte hoy, pero hasta el fin de semana no es posible vernos. Ni siquiera tenían coherencia. Los hechos eran incohere

H ay pocas veces en mi vida, que he tenido la necesidad de defenderme y ser fría y abrupta. Las mejores lecciones son dolorosas y se dan sólo en una dosis. Intento evitar no ser dura con la gente que me encuentro porque sé que podría hacer tremendo daño. ¿Cómo era posible hacer daño a un extraño que no conoces?  Tengo la gran habilidad para reconocer el comportamientos en otras personas, aunque no las conozca de nada. El lenguaje no verbal. El tono de la voz , los gestos, las direcciones de las miradas, hasta el vocabulario que esa persona utiliza... Así sé qué tipo de personalidad o debilidades puede tener. Soy humana y me equivoco por eso doy oportunidades, a veces a quien no debo,  pero soy así. L o que siempre he tenido claro, sólo intentar usar esa información a favor del futuro y no en contra del presente de la persona con la que me topo. Sólo en casos muy extremo s, cuando siento que esa persona se comporta así por gusto o porque quiere conseguir algo de mí  y que no le vo

L os horóscopos siempre han tenido importancia en mi vida. No al nivel de no salir de casa si auguran desgracias, pero siempre me he visto tremendamente reflejada. A ctualmente en mi vida, las dos personas que andan guardando mis espaldas son Lala y con Aran. Ellos son tremendamente distintos a mí. Yo soy la que planifica, la que tiene precaución, mientras que ellos, bailan con unicornios y purpurina por encima de los problemas de la vida, típico de los Acuario. Pasamos la noche cenando en mi casa comparando cómo somos en las relaciones y qué necesidades teníamos.  E llos gestionan los problemas cuando son inevitables, mientras yo paso mi vida preveniendo para no tenerlos. Es curiosos cómo las diferencias puede hacer a dos personas incompatibles. Pero tratándose de diferencias entre nosotros nada importa. Y es que la amistad y el cariño se basan en aceptar las diferencias de otros y compartir las propias . D urante la cena les hablé de lo que en ese momento ocupara un 5% mi pensamie

C ada vez que conozco a alguien se me presenta el mismo dilema. ¿Hasta qué punto aguantar a alguien? ¿Qué es lo correcto? ¿ Terminarse el café? ¿No terminarselo? ¿Regalarle un Chupa Chups de consolación? L a solución estaba clara, en el momento en el que no pudiera aguantar a alguien, debía de cortar la interacción. Mi problema es que mi educación  chocaba  con mi moral individual. La cortesía , evitar los prejuicios y más  con quien no conoces. Ese era mi constante dilema, y más  ahora que estoy en esa etapa de dar oportunidades aunque sepa que no van a salir bien. E s curioso que cuanto menos fuerte estoy más me expongo a personas de forma innecesaria , sé perfectamente que suena a suicidio moral. Y aunque sé que empieza a pasar factura conocer gente nueva pero aún así lo hago. H ay muchas personas infelices en este mundo, sé, que en ningún caso es mi deber ayudar a otros. A lo Bucay " Tus problemas son tuyos y los problemas de otros no son tuyos". Pero caigo en el narcisis

Y de orgullo sigue yendo la cosa. Voy a tener que consultar el traductor del universo. Hacía mucho tiempo que alguien no me tocaba "la patata". Normalmente gusto al 80% de los hombres que me conocen. Pero esta no fue una de esas veces.  U n año atrás nos habíamos conocido y la cosa fluyó bien, aunque pedía premura en cosas que considero que deben de llegar solas. Es más, todo aquel que quiera acelerarme estaba claro que no me apreciaba para respetarme lo mínimo.  E ntre él y yo había bastantes diferencias. A mí me gustaba más él y a él le gustaba menos yo. Curioso es que ahora que estoy mejor fisica y psicamente sea al contrario. Pero todo podía pasar ¿No?  S upongo que las diferencias de etapa ya eran más que notables. Nos llevábamos 6 años de diferencia. Su forma de vivir no se parecía de lejos a la mía y dónde yo veía potencial de mejora el pensaría < Me quiere cambiar> .  L as razones y las explicaciones nunca sirven de nada a no ser que haya una po

E l orgullo es uno de los sentimientos que me encanta sentir en el trabajo, pero en las relaciones emocionales siento que empeora las cosas. Y es que uno no puedo estar por encima del otro. Dejemos las posiciones para el dormitorio, o el coche, o.. para gustos los colores. H asta el sexo con otras personas me recordaban a Alejandro. No me toca como él, no siento como con él...pocas veces en las comparaciones salía perdiendo. Porque en el sexo Alejandro y yo , estabamos hechos de la misma materia. Correas, mordiscos, juegos, velas...es de las relaciones sexuales más increíbles que he tenido. Pero no era lo que se dice muy diestro ni en combate, ni manejo.¡Por fin! Una maldita cosa que me podía hacer sentir que estaba mejor sin él, aunque fuera parcialmente. S eguía llorando, lloraba porque había perdido al hombre de mi vida del verano del 2020. Y digo hombre de mi vida porque sólo me he enamorado dos veces así. Una de Ardo y otra de Alejandro. Y entre ambos había cuatro años de dist

Y a han pasado tres semanas, pero recordar a Alejandro siempre me deja el mismo sabor.Ese sabor a batalla ganada y dolor de guerra pérdida. N o dejo de pensar en la canción que tiene  El Chojin,titulada :"Ríe cuando puedas llora cuando lo necesites" . Que dice : Ahí me tenéis en uno de esos días En los que nadie te coge el teléfono Y las paredes se te echan encima. Yo sé que siempre hay salida, Pero saber que todo irá mejor No quita que me sienta hecho una porquería. H oy es uno de esos días. Dónde sabes que nada va a cambiar pero aún así sientes hecho una porquería .Hoy al sacar a mis perretes he pasado por la calle que tantas veces pase con el corazón acelerado, con esos nervios de adolescente que sentía por ver Alejandro. Hoy la imagen de mi misma por esa calle me ha destrozado por dentro. Recordar el sentimiento de ilusión por abrazarlo , me ha hecho abrir ese grifo que tanto me cuesta abrir, el mar de mis ojos. M i pregunta es ¿Cómo en sólo dos meses me pude sentir así

H e empezado a conocer gente nueva de nuevo. Me ha costado tres semanas aceptar que Alejandro no era el adecuado para mi vida. Lo habíamos intentado,bueno, más bien...LO había intentado ,durante 2 meses. Me había dejado la piel y lo había intentado todo, con alma y cerebro. Pero finalmente me di cuenta, que a pesar de lo que dice la gente "el amor todo lo puede" .El amor es mas como un vale que te dan al devolver algo en una tienda por no devolverte el dinero. No te devuelven lo que das, sino una herramienta para conseguir otra cosa. Y así es la vida, te da herramientas.  H ace poco hablaba con Lala, mi compañera de piso, sobre esa mochila que todos cargamos . Para mí más que piedras de malas experiencias, son herramientas que nos ayudarán a gestionar problemas futuros. N o sé por qué siempre he tenido la estúpida idea de que el nombre del hombre de mi vida empezará por "A".Creo que la mitad de las cagadas de mi vida han sido por autosugestionarme y creer que el u

H e pensado en empezar algo nuevo, un boggerlife . Un diario loco, de lo que me pasa y de cómo me afectan las cosas . Espero qué de paso poder ayudar a personas que se vean reflejadas. L a idea empezó en el confinamiento de tres meses, durante esos días tan largos como las salchichas de metro que se venden en la pizzería de la esquina de mi casa . Pero como buena Virgo que soy ,encontré algo mucho más interesante en el que meter mi cabeza. Y ahora que por segunda vez confinada por unas pruebas de Covid sentía que era el momento de retomarlo.  ¡Así que allá vamos! ¿Preparados? ¿Listos? ¡Ya! Empezamos la historia juntos .Espero que os encante la historia del caos de mi vida. Un caos porque mi cerebro todo tiende a pensarlo un millón de veces. E l nombre de mi boggerlife viene por mi esencia. Todos los que me conocen siempre me dicen lo mismo:- ¡Eres como un terremoto ! . Un terremoto que mueve todo a su paso y no deja nunca nada donde estaba antes. La diferencia es que los terremo