¿POR QUÉ SOY ASÍ?

Ya han pasado tres semanas, pero recordar a Alejandro siempre me deja el mismo sabor.Ese sabor a batalla ganada y dolor de guerra pérdida.

No dejo de pensar en la canción que tiene  El Chojin,titulada :"Ríe cuando puedas llora cuando lo necesites" . Que dice :

Ahí me tenéis en uno de esos días

En los que nadie te coge el teléfono

Y las paredes se te echan encima.

Yo sé que siempre hay salida,

Pero saber que todo irá mejor

No quita que me sienta hecho una porquería.

Hoy es uno de esos días. Dónde sabes que nada va a cambiar pero aún así sientes hecho una porquería .Hoy al sacar a mis perretes he pasado por la calle que tantas veces pase con el corazón acelerado, con esos nervios de adolescente que sentía por ver Alejandro. Hoy la imagen de mi misma por esa calle me ha destrozado por dentro. Recordar el sentimiento de ilusión por abrazarlo , me ha hecho abrir ese grifo que tanto me cuesta abrir, el mar de mis ojos.

Mi pregunta es ¿Cómo en sólo dos meses me pude sentir así?

Siempre he tenido miedo de mi  propia intensidad emocional. Los que me conocen la tildaban por encima de la media. Siempre he creído que el expresar lo que siento,  es demasiado para la otra persona, porque la magnitud con la que siento que me expreso no coincide con  la realidad. Tal es la inseguridad que siento en ocasiones que ,unos segundos después de decir o haber hecho algo, me arrepiento. Por eso siempre intento no decir, prefiero demostrar.

Pero con el tiempo entiendes que tú esencia es la que te hace sentir a gusto en tu piel y es lo que te hace especial .Y si alguien no se siente cómodo con tu esencia, entonces no podrás ser feliz a su lado. Y como dice Jorge Bucay: "El que  tiene mucho da mucho, nadie da lo que no tiene".

Después de finalizar mi relación con Alejandro, justo dos días después recibí varias invitaciones para salir. Era imposible que nadie supiera que que lo nuestro había fracasado. El universo me volvió a hablar ,esta vez decidí usar el traductor.

Está traducción era :"sal y vive".Yo estaba por aceptar cualquier cosa me dirá otra vez el control racional sobre mi vida. 

A Ali lo conocí antes que a Alejandro, él y yo tuvimos un malentendido, de esos de empezar a besarse y parar en el punto en el que te quieren quitar la camiseta. Tras aclarar lo que parecía haber sido una mala interpretación por mi parte, decidí obedecer a mi destino, que me había dicho:" sal y vive" ,así que decidí salir. 

Ali tiene mi misma edad. Es una persona cariñosa que me hace notar su presencia  constantemente, agarrándome  la mano por la calle mientras que caminamos. Durante las primeras salidas, cuánto más me agarraba y más atento era conmigo,  más ganas de llorar tenía. Porque él no era Alejandro, ese cariño que recibía no era suyo, si no el de Ali.

Después  de salir dos veces no podía aguantar el dolor por cariño que él me suponía. Además de las típicas prisas por quitarme la camiseta.

Dos semanas después, de haber decidido no verlo más,  me mandó un WhatsApp con una foto de nosotros dos en un día de esos de caminata por el sur atardeciendo. Volví a consultar el traductor del universo :-discúlpate y continúa. Y así lo hice le pedí disculpas por no saber gestionar lo que sentía en su momento y que me había quedado con ganas de seguir conociéndole.

Tras lo que hoy ha sido un día de piscina complicidad, sol y risas. Las ganas de llorar habían vuelto. Ni él me besaba como Alejandro, ni me abrazaba cómo él. Porque claramente él no era Alejandro. Y eso aún dolía.

¿Cómo alguien que me conocía de tan poco podía tenerme más aprecio emocional que alguien que se supone que me quería y  estaba enamorado de mí?

Esto es como la solución del 50% o no era verdad lo que sentía, o su forma de sentir y expresar el amor no era como la mía.

Hasta llegué a plantearme si mi forma de expresar los sentimientos era incorrecta

La formas de expresión de afecto las imitamos de nuestro entorno. En mi caso eran los abrazos de mi madre, los besos de mi abuela, los ...¿Cómo te encuentras? o ¿Cómo te ha ido el día?.Para cambiar estos patrones por otros debería de estar expuesta durante el mismo tiempo , los taitantos años que tengo,a nuevo patrón y con un modelo que me importe lo suficiente como para poder cambiarlo. Y siendo sinceros, no  hay nadie, ni habrá, más importante en mi vida para muestras de amor y cariño que mi madre y mi abuela. 

Así que aceptación y amor propio. Lo peor que te puede pasar es saber que ibas a ser infeliz y aún así aceptarlo.