TERREMOTO DE PURPURINA

S oy de esas personas a las que le cuesta hacer cambios. Porque esto significa que tengo que hacer un sistema para que no falle. Probar y ajustar hasta que sea eficuente. Lo sé, tengo complejo de mayordomo del anuncio de Tenn, un producto revolucionario en lo 90. -Con Tenn el algodón, no engaña. Pues a base de probar y probar, espero conseguir la perfección. Ese algodón blanco y perfecto. D espués de varios días de entradas en el blog, creo que me estoy convirtiéndo en la versión femenina de Shelldon Cooper. Y me da bastante miedito. No sé si más que equivocarme. Pero oye, ahí, ahí está.  C uando conozco a alguien siempre hago lo mismo, hago hipótesis de su comportamiento y a partir de ahí, intento generalizarlo. Si lo consigo preveer me siento más segura y  me fío, si no... ¡Chalecos salvavidas para todos! ¿ P or qué tengo la necesidad de hacer esto? ¿Si ninguno decidimos lo mismo en dos momentos distintos?. Aunque nos sometan a la misma decisión bajo las mismas condiciones...

P ara mí las relaciones interpersonales siempre han sido un caos. Porque como siempre, no controlo lo que siento. La mejor explicación de cómo me veo cuando me siento es una de las frases preferidas por mi prima. Soy un elefante en una cacharrería. Me siento demasiado grande para un espacio pequeño, me tropiezo con todo y como es normal todo hace un ruido infernal.  Y así me siento de nuevo. No me lo puedo creer. En el mismo punto. Querer más y no tenerlo. La diferencia entre antes y ahora es que no me flagelo pensando en si está bien o está mal. Yo soy muy feliz y muy buena persona siento cómo lo hago. La culpa, mía . La autogestión emocional no me estaba yendo tan mal pero aún estaba en N.M.  E stá claro que no todos sentimos igual, si fuera así todo sería mucho más fácil para mí. Saber que la otra persona está en mi misma situación me haría despreocuparme de si es demasiado. Eso sólo me pasó con Ardo. Por eso fui feliz, lo más feliz que he sido nunca y le pude quer...

E s curiosos cómo el universo sigue mandándome señales. Esta vez ni me ha hecho falta el traductor. He escuchado alto y claro. Debía ser que había comprado un megáfono galáctico.  H abía terminado justo la entrada anterior "¿Qué parte de mí tiene razón?" . Y me predispuse a abrir una red social para conocer gente nueva. A menos momentos dedicados a Antonio más fácil sería desvincularme. Mis pensamientos tenían un poder muy potente para mí. Cuánto más pienso en algo más fuerte se vuelve dentro de mí y más me revuelve. A menos tiempo de pensamiento, menos importancia.  I magino dentro de mí a Cerebro y Corazón. En una versión animada de Comicaina. Ambos llevan en guerra muchos años.Creo que todo empezó después de la adolescencia, cuando a saber qué les propicionó la primera disputa. Desde entonces, han tenido muchas guerras, muchos periodos de tregua y hasta han sido amigos. Pero la vida siempre los terminaba enfrentando por un motivo o por otro.  Y o era siempre el cam...

E stos días estoy dándole muchas vuletas a la cabeza a lo de Antonio, más de las vueltas que le dió la cabeza a la niña del exorcista. Sus cambios de actitud me empiezan a chirriar sólo a dos días de expresarme su buena "voluntad" . Retomar el contacto bajo su motivo:- sigo sintiendo cosas por tí y quiero dejar el pasado atrás. Sólo quiero ser feliz.  P arecía decidido , nada con el Antonio que parcialmente había conocido en el pasado. ¿Puede que haya cambiado? Hay dos cosas que demuestran la realidad en una persona. Las palabras. Finitas, volubles, que parten de un sentimiento que se filtra por la racionalidad, o al menos así debería de ser. Y los hechos(compotamirnto). Más automatizado e inconsciente. Controlar ambos al 100% de casi es imposible, siempre hay un patrón de comportamiento que nos dice la verdad.  L as palabras de Antonio eran : - Intento ir a verte hoy, pero hasta el fin de semana no es posible vernos. Ni siquiera tenían coherencia. Los hechos eran incohere...

H ay pocas veces en mi vida, que he tenido la necesidad de defenderme y ser fría y abrupta. Las mejores lecciones son dolorosas y se dan sólo en una dosis. Intento evitar no ser dura con la gente que me encuentro porque sé que podría hacer tremendo daño. ¿Cómo era posible hacer daño a un extraño que no conoces?  Tengo la gran habilidad para reconocer el comportamientos en otras personas, aunque no las conozca de nada. El lenguaje no verbal. El tono de la voz , los gestos, las direcciones de las miradas, hasta el vocabulario que esa persona utiliza... Así sé qué tipo de personalidad o debilidades puede tener. Soy humana y me equivoco por eso doy oportunidades, a veces a quien no debo,  pero soy así. L o que siempre he tenido claro, sólo intentar usar esa información a favor del futuro y no en contra del presente de la persona con la que me topo. Sólo en casos muy extremo s, cuando siento que esa persona se comporta así por gusto o porque quiere conseguir algo de mí  ...

L os horóscopos siempre han tenido importancia en mi vida. No al nivel de no salir de casa si auguran desgracias, pero siempre me he visto tremendamente reflejada. A ctualmente en mi vida, las dos personas que andan guardando mis espaldas son Lala y con Aran. Ellos son tremendamente distintos a mí. Yo soy la que planifica, la que tiene precaución, mientras que ellos, bailan con unicornios y purpurina por encima de los problemas de la vida, típico de los Acuario. Pasamos la noche cenando en mi casa comparando cómo somos en las relaciones y qué necesidades teníamos.  E llos gestionan los problemas cuando son inevitables, mientras yo paso mi vida preveniendo para no tenerlos. Es curiosos cómo las diferencias puede hacer a dos personas incompatibles. Pero tratándose de diferencias entre nosotros nada importa. Y es que la amistad y el cariño se basan en aceptar las diferencias de otros y compartir las propias . D urante la cena les hablé de lo que en ese momento ocupara un 5% mi pens...

C ada vez que conozco a alguien se me presenta el mismo dilema. ¿Hasta qué punto aguantar a alguien? ¿Qué es lo correcto? ¿ Terminarse el café? ¿No terminarselo? ¿Regalarle un Chupa Chups de consolación? L a solución estaba clara, en el momento en el que no pudiera aguantar a alguien, debía de cortar la interacción. Mi problema es que mi educación  chocaba  con mi moral individual. La cortesía , evitar los prejuicios y más  con quien no conoces. Ese era mi constante dilema, y más  ahora que estoy en esa etapa de dar oportunidades aunque sepa que no van a salir bien. E s curioso que cuanto menos fuerte estoy más me expongo a personas de forma innecesaria , sé perfectamente que suena a suicidio moral. Y aunque sé que empieza a pasar factura conocer gente nueva pero aún así lo hago. H ay muchas personas infelices en este mundo, sé, que en ningún caso es mi deber ayudar a otros. A lo Bucay " Tus problemas son tuyos y los problemas de otros no son tuyos". Pero caigo ...